— Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... — Да, милый? — Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... — ? — Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. — Я тебя слушаю, радость моя! — А как тебя зовут?
Анекдоты про дни! Страница 63.
В вагон вечерний электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный, уставшими от трудового дня, людьми вагон, малыш весело объявляет: — Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Директор говорит секретарше: — Главный инженер постоянно жалуется, что вы ходите на работу в мини юбке. Это его отвлекает. Больше я этого терпеть не могу! С сегодняшнего дня... главный инженер — уволен.
На Земле 7 миллиардов человек. И я должен позволить какому—то одному мудаку испортить свой день?
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: — Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус.
Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».
Наркомана в Куршавеле накрыло дважды, причем если ЛСД отпустило через пару часов, то лавину разгребали несколько дней.
— Как себя чувствует ваш муж? — Спасибо, хорошо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
1 сентября... Основная мысль дня: — Везёт же кому—то... — Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.
Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола. — Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день? — Видимо, дозвониться не могут...
Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%
— Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! — обращается женщина к засидевшимся гостям. — А в чём дело, хозяйка? — спрашивает охрипшим голосом мужик. — Да я—то думала, вам идти некуда...
Две подруги разговаривают. Одна: — Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет! — Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал... — Да нет, скорее — заплутился, заблудал!
— Девушка, а можно проводить вас до дома? — А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? — Да что за день—то сегодня такой! Простите, коллега!
Упали лиса и медведь в яму. День сидят, два сидят! Голодают. Решили так, кто первый пукнет того и съедят. Ещё день сидят, два, никто не расслабляется. Через три дня... — Мишшшшшшшшшшшь, ты спишшшшшшшшшь? — Спуууууууууууууууу