По статистике, самой популярной фразой в курилке является: — Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!
Анекдоты про дни! Страница 53.
— Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам. — Ммм, такой толстенький. — Конечно. Там утюг.
Волк перед выборами баранам: — Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать!
В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.
В детстве маленький Вова очень боялся уколов, но он не сдавался — работал над собой. Теперь без уколов он и дня не проживёт...
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Сидят два крокодила в пустыне и вяжут шапочки. Подходит к ним черепаха: — Ребята, как пройти к пирамиде Хеопса? Один на на нее посмотрел, и говорит: — Идешь отсюда прямо три дня, потом повернешь на лево, и еще четыре дня, и там будет твоя пирамида! Черепаха говорит спасибо и уходит. Второй крокодил поворачивается к первому: — Как тебе не стыдно, зачем ты ей дорогу неправильно показал? — Да, а зачем ты мне вчера шапочку распустил?!
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным: — С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание! — Ур—р—ра! — кричат зеки. — Вторник, четверг, суббота!
Блондинка говорит мужу: — Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. — Это еще зачем? — Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Два генерала в Генштабе: — Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает. — А давай, начинай. — Гудермес. — Ведено. — Шали. — Аргун. — Э... нет такого... — Урус—Мартан. — Тоже нет. — Ножай—Юрт. — Уже 2 дня как нет. — Ачхой—Мартан. — Ну, ты ваще... вспомнил... поле. — Ну! Грозный. — Ну, Грозный, есть еще...
Звонит наркоман своему другу и говорит: — Здравствуйте! Позовите, Колю! — Извините, но Коля вчера умер. Наркоман в непонятках кладёт трубку. Минут через 20 снова звонит: — А Колю можно? — Я же Вам сказала, Коля вчера скончался! Кладёт трубку. Ещё через полчаса опять звонит: — Добрый день! А Колю можно? — Молодой человек, Вы в своём уме?? Я Вам уже дважды сказала: КОЛЯ ВЧЕРА УМЕР!!! Пауза. И наркоман всё так же в непонятках продолжает: —... Так... это... я чё—то не понимаю... он что, за коноплёй сегодня не пойдёт?...
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? — Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит: — Василь Иваныч, в лесу Фантомас объявился! — Так, Петька! Я сажусь на коня и отправляюсь в лес, чтобы его найти и обезвредить. Если через три дня не вернусь, иди на поиски! Проходит три дня. Василия Ивановича нет, и Петька отправляется на поиски. Вдруг из леса выползает Чапаев. Весь избитый, без коня и без оружия... — Ну, Петька... Если еще раз Котовского с Фантомасом спутаешь — под суд отдам!
Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
Если блондинке отрезать голову, она еще 3 дня по магазинам будет бегать.