Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Анекдоты про дни! Страница 52.
В Верховной Раде Украины повесили расписание, в какие дни и какие фракции бьют друг другу морды.
Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?»
— Дорогой, а можно я пойду с подругами погуляю? — Только возвращайся трезвая... — Офигеть, тогда я приду через 2 дня...
Зачем в метро сделали бесплатный wifi? Там и так с каждым днем все больше пассажиров.
Она звонит ему: — Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни. — Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно???
— Почему второй день Православного Рождества называют День Матери Божьей? — Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься наследующий день с бодуна — даже Бога по матери вспоминаешь!
В стране дураков день дурака растягивается на десятилетия.
— В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. — Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: — Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! — Знаю, знаю, а меня—то поймают?
Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Президент футбольного клуба: — С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории. — Почему? — Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.
Девушка говорит своему парню: — Тебе надо почаще мыться. — Я и так моюсь каждый день. — Тогда надо почаще воду менять!
— Последние дни сплю как младенец! — Че, во сне писаешься?