Анекдоты про дни! Страница 5.
В штабе ракетных войск идёт совещание. — С вступительным словом выступает командир: — Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения? За столом молчание... — Ну что ж, если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса.
Верю в гороскоп только в те дни, когда он верит в меня.
Два приятеля беседуют: — Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться. — В чем же это выражается? — С каждым днем она все туже завязывает мне галстук. — Может, это случайность? — Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить!
У каждого мужчины обязательно нет—нет, да и появится мысль: — А на хрена я женился!,— и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? — Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
— Жена на что—то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? А больше — слабо? — Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Встречаются равий, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священник говорит: — Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для бога. Католический священник говорит: — Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога. Равий говорит: — А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.
План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.
Мама говорит Вовочке: — Вовочка вставай, а то в школу опоздаешь. — Ничего, школа каждый день работает.
– Боже, не могу поверить, что это было прилеплено к моей спине весь день! – Что было прилеплено? – Кровать.
На политбюро ЦК КПСС. Брежнев: — Кто хочет жевачку "Вригли сперминт"? Присутствующие: — Да нет, чтовы, етс... А откуда они у Вас? Брежнев: — Наше ПВО на днях сбила одну...
Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.
— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер. — Так вы же сами сказали: — Пьяным на работу не приходить.
Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.
Прошёл я по Тверской — ни одной скамейки! Люди должны стоять на ногах целый день! — А ведь многие уже пожилые, ноги—то не те уже! — Что, трудно скамейки поставить с урнами для презервативов?