Анекдоты про дни! Страница 42.

— Оппозиция врет, что Тимошенко не лечат. Вот на днях ей сделали обезболивающий укол. — Надо бы и Литвину сделать такой же. У него же «болить за Україну».

О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина? В 18 веке: – Придет ли она? В 19 веке: – Подарит ли поцелуй? В 20 веке: – Смогу ли я? В 21 веке: – Отвяжется ли она от меня?

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: — Я уволен!

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости — на день.

Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег, дай денег! Надоело уже! — Куда ей столько? — Да хрен ее знает, ни разу не давал.

– Как же всё запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука. – Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

Что такое пик славы? Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на сайте, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.

— А ты что все каникулы делал? — Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам... — Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите! —... (в сторону) орков там всяких мочил...

— Дожди эти гр*банный целый день. Слякоть с*ка куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть. — Знаете, как синоптик вы не очень.

— Алло, котик, ты скоро будешь? — Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

— У меня для тебя две новости, плохая и очень плохая. — Ну давай с плохой. — Тебе осталось жить три дня. — А очень плохая? — Я два дня не мог с тобой связаться.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: — Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.