Анекдоты про дни! Страница 39.

Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к Вам всё ближе!!!"

— Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие—то провода, микросхемы — всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?

8 марта — единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

Женщина в милиции: — У меня пропал муж, его нет уже 4—й день. — Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем? — Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

— Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день? — Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь? — Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

Одна подружка жалуется другой: — Вчера целый день ни с кем не разговаривала. — Обидел кто? — Нет, просто Интернет отключили.

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"

— Так вы хотите на мне жениться? — спрашивает она. — Да, — отвечает он. — Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! — О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

Пожив со мной пару дней, можно написать книгу "50 оттенков настроения".

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

— Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. — Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: — Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? — А зачем? Я сама целый день в огороде...

Жена мужу: — Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер! Муж: — Да, и в правду повезло... Через день жена: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер! Муж: — Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

— В ближайшие дни откроют курортный сезон на Азовском море в районах Донецкой области, где была обнаружена холера. — Рекламный слоган курортного сезона будет такой — "Моцион, рацион и вибрион — все включено!"

Состоялся Всемирный конгресс женщин, на повестке дня которого были три вопроса: — Все мужчины — сволочи. — Носить нечего. — Разное.