Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать: — Ой—ой—ой, а сам — то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Анекдоты про дни! Страница 38.
Два школьника: — Васёк, одолжи 5 баксов! — А ты, честно, отдашь? — Да день интернета не видать!!!
А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?
— Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! — Зато я каждый день чай пил!
Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.
Блондинка покупает туфли. Продавец: — Первые два—три дня туфли будут немного жать. — Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
Проходят дни, летят года — всё чаще говорю мужчинам: "Да".
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: — Каравай, каравай, кого хочешь выбирай, сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20!
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру: — Ша!.. Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему: — А ты почему не встаешь? — А я петух. — С этого дня — я петух.
Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая: — Как сегодня дела? Вторая: — Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку... Как у тебя? — Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!
Папа приходит домой после трудного дня: — Привет дочка, дай угадаю, ты купила новое платье? — Нет. — Покрасила волосы?! — Нет. — Тогда что изменилось?!! — Она в ванной... Я — ее парень.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: — Держитесь, крошки, я пошла.
Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться надо не в тот день, в который просыпаешься.