Совет дня: Не пытайтесь заправить шубу в трусы!
Анекдоты про дни! Страница 34.
Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу: — По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? — Ну, если вам больше делать нечего, то да.
Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят: — Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете! Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции: — Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив! Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. — Как?! Почему?! Сидоров режиссёру: — Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте!
Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает: — НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ! Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей: — Ну что, допрыгалась?
— Когда бабло будет? — Обещали 31 ноября. — Очень плохо! — Ну, раньше у них не получится... — Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блин, 30 дней!
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.
Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу. — Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката. — Что случилось? — спросил судья в изумлении. — Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?. — Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!
Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.
А вы знаете, что Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы. Теперь Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии ..
На днях сказал жене: — Всё! Либо худей, либо расходимся! Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...
Разговаривают две туристки. Первая: — Я уже два дня в Париже и ни разу не была в Лувре. Вторая: — Это, наверное, от перемены воды или пищи!
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600—й Мерс: — Инспектор Иванов. Ещё не завтракал! — Киллер Петров. Уже на работе.
Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не виделись. Один в НИИ работает, второй — новый русский. Новый русский: — Ну, как жизнь? — А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел. — Ну, это ты зря. Надо себя заставлять...
Дорогие девушки! Не забывайте: у вас осталось всего 10 дней, чтобы решить, с кем сходить на премьеру "50 оттенков серого", и всего 2 недели, чтобы найти того, с кем гулять за ручку в День святого Валентина. На старт, внимание!
Один доктор весь день лечил пациентов от запора и выписывал им слабительное. Так запарился, что под конец дня уже перестал что — либо соображать. Вдруг приходит к нему бабулька с кашлем и просить прописать ей лекарство. Доктор не глядя выписывает слабительное. Через несколько дней встречает ту бабулю. — Ну что, бабуль, не кашляете? — спрашивает от участливо. — Нет! Боюсь, милок