— Украина второй раз в этом году отметит троицу. — Как это? — Янукович три дня подряд будет праздновать свой юбилей.
Анекдоты про дни! Страница 32.
Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...
Последние пару дней смыслом моей жизни стала суббота.
Девушка прибегает на работу вся запыхалась: — Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!
— А в какие часы принимает депутат? — Ну, в первый раз — в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. — А дальше — как пойдёт...
— Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? — Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
— На днях посмотрел фильм про Януковича. — Хороший? — Я же говорю, про Януковича.
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
Четыре дня просидела на диете. — Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Врач пациенту: — Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
Лекция в мединституте. Профессор: — Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня! Голос с задней скамьи: — Профессор, последние два дня еще более опасные!
Муж жене в день получки: — На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
«Что—то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я.
Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу: — К моей никто не приходил? — Никто. — Совсем никто? — Совсем. — Что, все двадцать дней никто—никто? — Все двадцать дней. Тот помолчал—помолчал и говорит: — Ну тогда и я не пойду.
Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.