Просто удивительно, как много иногда может за один день не сделать человек, если как следует настроится на безделье.
Анекдоты про дни! Страница 31.
Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»
— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем—то? — Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
— Где ты провел каникулы, Роджер? — Первые три дня — в Альпах. — А остальные? — Остальные — в гипсе...
Путин разговаривает сам с собой после трудного дня: — Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс—конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!
— Целыми днями я что—нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание? — Это не заболевание, это — талант.
Говорят Янукович уже купил себе пропуск на небеса, вот только, на имущество купить пропуск не хватает денег,вот и ожидает он транш МВФ со дня на день...
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
Мне кажется, что в комнате моего внука кто—то регулярно отмечает День ВДВ.
Винни—Пух полез за медом и застрял. — Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал, а через два дня пошел дождь, Винни—Пух отлип и упал.
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец—то! Заходим, заходим.
Я буду любить тебя до самых последних дней своей командировки.
Она поднимает трубку и слышит: — Катя, это ты? — Да. — Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня! — Прощаю. А кто это?
В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает: — Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает: — Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.