Анекдоты про дни! Страница 29.

Весь день умираешь, хочешь спать, а ночью, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. — О, драгоценный уже дома. А почему так рано? Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... — Точно дома. Рано пришел. Наверное, сюрприз приготовил! Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: — Колокольчики мои — цветики степные! делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что—нибудь вкусненькое. На кухне — картина маслом: — Сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: — Ты что здесь делаешь? — Чай пью. — А в душе кто? — Папа... в гости приехал.

— Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую — опять поздно пришел! — А ты пораньше приходи! — Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно — не успеваю!

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день: — Ну а Ракам завтра не рекомендуется..

Владимир Владимирович мечтает каждый день начинать с построения демократического общества — построил, пересчитал, развёл по баракам.

Каждый день не может быть хорошим, но всё же есть что—то хорошее в каждом дне.

На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту». — Так, наконец, появился гимн у военно—морских сил Эстонии.

С утра выпил — весь день экстраверт.

В такой замечательный день, как этот, особенно не хватает апокалипсиса.

Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

8 марта — каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. — А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.

Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит: — Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее". В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста: — Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется "более или менее"? А программист ему отвечает: — Так ведь "более или менее" значит "не равно".

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: — Ты что делаешь, ирод? — Отвали, у меня сегодня день рожденья!