Она ела как птичка — половину своего веса в день.
Анекдоты про дни! Страница 25.
Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.
Приятель почтовому работнику: — И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа! — Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
Эдик по поводу дня рождения: — Классно вчера было, ешь не хочу, только я боялся, что наемся и мне плохо будет, поэтому почти ничего не ел и остался голодным. Приехал домой, съел 5 Чокопаев, опух и лег спать.
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: — Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину: — Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
Пожаловался как—то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев. На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло: "Почётный донор ГИБДД".
Встречаются два друга. — Я на днях клевый красный пиджак сорвал. — С кого? — Он так быстро ушел, что я не успел узнать.
Один мужик рассказывал, как он начал курить. Поступил молодым парнишкой на завод, все пошли на перекур и он — тоже. Интересно же, о чем взрослые мужики трындят. Тут мастер идет, мол, чего не работаешь? — Так они—то не работают! — Они курят, а ты некурящий, значит, бездельничаешь. Ну и на третий день он закурил.
— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения? — Завтра ты узнаешь, милая. И на следующий день он подарил ей сонник.
Первый день зимы как первый секс, ожидал большего.
Лучший день недели — понедельник. Потому что после его окончания можно быть уверенным — больше такого дня на текущей неделе не случится.
— Але, ты где ? — Я на дне рождения. — О... А где это — Дно Рождения?!
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: — Доктор, он домогается меня целыми днями! — Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить. — Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит: — Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней! — О Боже, — вздыхает та с завистью. — Мне бы Вашу силу воли.