Мои друзья поздравляли с днем рождения моего бывшего и подарили ему пазл на 1000 деталей со словами: "У тебя же нет телки, на вот, "Е**сь" с этим!"
Анекдоты про дни! Страница 23.
Россия — единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.
— Наши телки дают до 30 литров молока в день! — Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...
Муниципальный ночной клуб «ЦКНТ СВАО» приглашает оформить флаер. Для этого отправьте бланк заявления не позднее 3—х рабочих дней до вечеринки.
Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит: — Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24—й день объяснился в любви. — А со мной, — говорит другая, — познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом. — Мне повезло больше всех, — сказала третья. — С первого же дня со мной познакомился слесарь—сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24—й день он выглянул в окно и воскликнул: — Вот так штука, да тут море есть!
С корабля заметили в море человека. — Эй, не волнуйся, — крикнули ему. — Сейчас мы спустим шлюпку! — Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля? — Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!
Подарили мне на Днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.
Самый короткий день в году — день энергетика. Конечно, не поздравишь — будешь самую длинную ночь сидеть без света.
— Чем ты занимаешься на работе? — Прихожу и начинаю считать до пяти! — А что потом? — А в пять у нас рабочий день заканчивается.
— А я завтра иду на права сдавать. — Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь. — Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день.
— Тимошенко на днях отпраздновала юбилей мужа. — Народ верил, что у оппозиции тоже когда—нибудь будет праздник.
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
— Ты всегда такая сука?
— Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Теща приходит к зятю: — Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене ! На следующий день приходит зять: — Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...