Анекдоты про дни! Страница 22.

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью.

За всю неделю пил всего два раза.
— Один раз — четыре дня, второй раз — три дня.

Следователь: — Вы узнаёте этот нож? — Конечно. — Значит, всё—таки узнаёте!!! — Как не узнать, если вы мне его третий день показываете?

Нужно обязательно ввести праздник «День долбо*ба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

Муж, вернувшись со службы: — Ты сварила сегодня утром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше.

Аптека в День всех влюбленных: — Здравствуйте. — Закончились!

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а сколько длится менструация? — Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два—три дня, а у жены почти месяц.

— На прошлой неделе я устроила мужу такой скандал из—за его вечных пьянок, что он со мной три дня не разговаривал, потом все—таки не выдержал и заговорил. — И что он сказал, попросил прощения? — Нет, спросил, где штопор.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!!!

Курортник спрашивает соседа: — Не знаете где здесь туалет? — Нет, я здесь всего четыре дня...

Школьный туалет для девочек (Англия): — Собрание всех девственниц проводится в 4 часа дня в телефонной будке.

У меня была мечта: — В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...Мечта сбылась — меня уволили.

Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня 100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного дня.

Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и... сегодня!