ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное. — Кую мечи. Недорого. Это был первый спам.
Анекдоты про дни! Страница 17.
— Ты не раздевайся, сходи, набей морду соседу. Матерки, мордобой, муж возвращается: — Так, а теперь говори — за, что? — За, что? Я тут целыми днями сижу одна — ну, скучно же!
— Дал как—то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес. — Так не носи. — Кусается!
— Люся, а ты замуж за меня пойдёшь? — Нет, за день так находилась...
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.
Вечер – это такое состояние, когда день уже сильно утомил, а до секса еще надо дотерпеть.
— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой—нибудь анекдот про врачей! — Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
Звонок на радио: — Добрый день! — Здравствуйте! — Могли бы вы поставить песню Земфиры «Искала»? — Из чего, простите, песню?..
Если всех радует, что вы целый день жрете, ничего не делаете и только жиреете, то вы — свинья.
— Вообще—то врачи рекомендуют пить в день по два литра... — Ну так воды же! — Слушай, а ты что, врач?
Собрался как—то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: — Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня
Если жить каждый день как последний, то нет никакого смысла чистить зубы.
Кто рано встаёт — тот потом сидит и тупит целый день.
— Все говорят, — понедельник, понедельник,... , плохой день... — А между прочим, через семнадцать понедельников — ЛЕТО!!!
— Миша весь рабочий день действует мне на нервы, — жалуется девушка приятельнице. — Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова! — Это—то и действует мне на нервы!