Женщина у психиатра: — Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их. — Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. — Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
Анекдоты про дни! Страница 16.
Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает. — Эй, милок! — Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру? — Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.
День солидарности трудящихся в желании не работать.
— Мааам, я гулять пойду с друзьями. — Только возвращайся трезвым. — Ладно. Тогда я приду через 2 дня.
Мужчина бежит по перрону за уходящим поездом. Один из прохожих говорит ему: — Надо было приходить пораньше — не пришлось бы бежать за поездом! — Но я догоняю его со вчерашнего дня!
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день? — Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего – то там…
Учительница спросила Федю: — Какой у тебя получился ответ в задаче? Федя открыл тетрадку и прочитал: — Один переплетчик перепел другого на три дня раньше.
— Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке. — Модель? Цвет? — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
Объявление в газете: — Ресторану ..авказ требуется неоновая буква "К" (или буква "Ж", работающая наполовину) Через 3 дня в той же газете: — Ресторану ..авказЖ требуется непьющий монтёр неоновых реклам.
Сталин жалуется: "Пропала трубка, я много бы дал, чтобы её найти". Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них «признался», что именно он украл трубку. А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате.
— Ну как Вас с ним? — Да расстались мы. — А сколько вы встречались? — 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Штирлиц вошел в бар. — Дайте—ка мне водочки. — Херр Штирлиц, а у нас ее нет. — Ну тогда коньячку. — И его тоже нет... — Ну ладно — тогда пивка. — Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного. "Связной прибыл" — догадался Штирлиц.
— Почему,13—е считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки—ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Вот только не надо путать пятницу, 13—е и 8—е марта...
Весну обещали жаркую. Не пропустить бы этот день.