Анекдоты про дни!

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.

— Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
— И что, теперь начнётся война?
— Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

— Как дела? — Не очень! — Что, секс редко бывает? — Несколько раз каждый день! — Ого, с кем так? — С жизнью – она меня раз 5—6 за день имеет…

Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...

— Блин, у тещи день рождения, нужен подарок. — Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное. — Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. — Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома

Встречаются два друга. Один просит: — Познакомь меня с Ксюхой! — Да у меня с ней натянутые отношения! — С чего это? — Да натянул ее пару дней назад!

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Отпустил девушку погулять с подружками, со словами: "Расслабься, звонить не буду". На третий день уже думаю, хоть смс написать ей что ли...

Студент к врачу приходит и жалуется: — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: — Сходи, поешь.

Мама поинтересовалась у своего сынишки: — Что бы ты хотел получить на день рождения? — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит: — Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

— По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И? — А начни день с хорошей! — Хорошая новость заключается в том, что она — точно есть. А плохая — я забыл хорошую.

После десяти дней медового месяца пара заходит в кафе: — Милый, ты знаешь, чего я хочу? — Да, но иногда мне хочется поесть.