Анекдоты про дневник! Страница 5.

Дома мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? — А я его за двойку наказал!

— Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз? — Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!..

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме. — Мама! — кричит Вовочка. — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

Из дневника холостяка: — Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

Еврейский мальчик приходит из школы Дает папе дневник, Папа читает замечание: — От Изи плохо пахнет, Изю надо помыть. На следующий день сын приносит записку и дает учителю. Тот читает: — Изю не надо Нюхать, Изю надо Учить!

Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких—то семи минут..."

— Вовочка, я ставлю тебе двойку, давай дневник! — Марья Ивановна, я не буду Вас пугать, но папаня мне сказал, что если я опять принесу двойку, то кто—то и, возможно, не я, обязательно получит в харю.

Мать — Вовочке: — Вовочка, что—то я не вижу твоего школьного дневника. — А его Васька взял родителей попугать.

— Ну как поживает твоя собака? — Хорошо. Она меня прекрасно понимает: — Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

Дневник Василия Ивановича. День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса. День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса. День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса. День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.

— Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду? — Нет. — Почему? — А ты свой дневник видел? — Нет. — Вот и я уже месяц не видела. — А вы очки та протрите. — Не хами. — А вы не орите. — Ааааа. — Ааааааа. — Пошел вон. — Я же говорил, отпустит.

Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак. Мама: — Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.

Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный—то заполнить лень.