Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать. Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться — кто сверху.
Анекдоты про дневник! Страница 3.
— Ну что, дневник его видел?! — Видел! — Ну и что? — Буду жопу драть!! — Может, просто дебильным недоноском обозвать?! — Нет, это непедагогично!
Из дневника бдительного американца. 8—00: — Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8—05: — Почему—то не работают клавиатура и мышь…
Супруг жене: — Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал! — Что, много двоек нахватала? — Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!
Учительница: — Вовочка, сколько будет семью девять? — 56. — Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! — Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: — Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто—то точно получит в рыло!
Все успели собрать портфель? Ничего не забыли? Тетради, ручки, дневник, учебники, пенал, ружье взяли?
Мальчик говорит бабушке: — Бабуля, ты ничего не боишься? — Нет, дорогой! — Ни слона, ни льва, ни крокодила? — Нет, милый. — О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...
Из дневника Вовочки: — По школе ходит слух, что Маринка у вестибюля сделала минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: — День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. — День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
Из дневника блондинки: — Он такой веселый, что ни скажешь — все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?
Из дневника полярной экспедиции... — Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно... — Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...
— Доченька! В твоем возрасте я вела дневник... — Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...
Мать спрашивает сына: — Что—то я не вижу твоего школьного дневника. — А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну: — Неси живо дневник — проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца: — Вот, принес... — Принес, говоришь? — сквозь сон переспрашивает отец. — Ага, принес. — Дык открывай! — Ну Открыл... — Наливай!..