Анекдоты про дядю! Страница 8.
Встречаются двое друзей. Один говорит: — Как дела? — Да так... Дядя у меня наконец—то отмучился... — Да что ты? Жалко—то как, что у тебя дядя умер... — Да не дядя, а тетя.
— Мама, у дяди нет ни одного волоска на голове! — Тише, Петя, а то дядя услышит! — А разве он этого не знает?
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: — Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: — Понимаешь, малыш, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слете...
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?.. — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
Мой дядя вместо бейсбольной биты возит в машине топор. Когда случается заварушка, он выходит из машины и начинает строить обидчикам баню.
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки... Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты: — Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)... Мальчик: — Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. — Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер. — И то, и другое, — отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: — А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. — Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. — Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: — Фимочка, скажи мне, это море? Я говорю: — Да. — А что здесь было до революции?..
Мама говорит Вовочке: — Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. Вовочка: — Мам я больше не буду. Мама: — А ему больше и не надо.
— Вовочка, расскажи—ка нам отрывок из "Евгения Онегина". Учил? — Конечно, Мария Ивановна! Мой дядя самых честных правил, Нечестных тоже правил он...
– Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью—Йорке умер Ваш дядя? – И всё его состояние достается мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?
— Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове! — Тише, детка, а то он услышит. — А разве он этого сам не знает?
Маленький мальчик звонит в службу спасения: — Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена...!!!
Идет экзамен в Литературный институт. — Молодой человек, а ну прочтите мне что—нибудь пушкинское, например из "Евгения Онгина". — Мой дядя — ректор института... — Большое спасибо, хватит, Вы приняты.