Анекдоты про дядю! Страница 7.

Виточка, которой нет и двух лет, сделала для себя важное открытие — стала различать мужчин и женщин. Она сказала: — Мама — тетя! — А папа? — спросили ее. — Папа — дядя! — А баба? — А баба — баба!

— Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: — Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. — Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? — спрашивает он с иронией. — Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17. Хихи — кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: — Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: — Кусай!

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает: — Дядя, вы папуас?? — О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

— Ты видел мою черепаху? — Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: — Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

Один мальчик написал рассказ: — Неудачная охота. Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

— Дядя, дядя! там впереди пропасть! — Фигняяяяяяяяяяяяяяя.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: — Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... — Возьми сисю, а то дяде отдам... Какой—то мужик напротив: — Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал...

Идёт маленькая девочка с мамой и хнычет: — Мам, ну купи пить, пить хочу, пить хочу... купи.. ааа... Навстречу им идёт мужчина, останавливается и говорит: — Девочка, а ты попроси маму мороженое тебе купить, и напьёшься и наешься заодно. Девочка зло отвечает: — А ты, дядя, подрочи вприсядку, и наебешься и натанцуешься!

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: — Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... Подходит малыш: — Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"? Мужик монотонно в мегафон: — Лодка номер "6", что у Вас случилось?

Вырос у грузина сын. — Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял? — Нэт... — Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял?? — Нэт... — Слуший, так просто, есть там такой машин...............Ну понял??? — Нэ знаю, папа...нэ понял ничего.... Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран? — Ой да, синок... это твая мама...

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: — Дядя приходил? — Нет. — Конфетки давал? — Да!

Из письма заключенного. — Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.