Анекдоты про диван! Страница 10.
В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения: — Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать! — Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц! — А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.
— Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. — А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм.
Идешь по улице, тебе вслед смотрят парни, а ты гордо отворачиваешься, зная, что принадлежишь только ему. Дивану.
Еще год, максимум — два, и всё у тебя наладится. А пока ляг на диван лицом вниз и ни о чем не думай.
— Никак не могу избавиться от клопов в диване! — А ты не пробовал его зимой на улицу выносить? — Пробовал. — Ну и как? — Они его назад заносят!
– Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? – Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М—да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..
Встречаются два гея. Один рассказывает: — Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стоит. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого!
Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает: — Меня что, уволили?
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!
— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать? — А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой? — Пробовал. — Ну и как? — Они его назад заносят!
Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках. — Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену… — Про Молли?! И что же это за стихи? — Начинаются они так — "Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят"…
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: — Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? — Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!
В одном из магазинов мебели мужчина спрашивает у консультанта: — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой—то момент даже первый канал ловило...
— Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!
— Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!