Анекдоты про дискотеки! Страница 5.

— Мама! Мама! Я пойду на дискотеку! — Доченька! У тебя ведь трусики грязные! — А я их наизнанку вывернула! — Ух ты, моя хозяюшка...

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель: — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: — Сифилис и его последствия.

— Сегодня в нашем полку будет дискотека. — УРА! — Пулеметчик прокрутит два новых диска.

Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? — Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

— Как вы относитесь к ночной жизни? — Очень хорошо. — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? — Предпочитаю крепко спать.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!

Австриец читает газету: ”Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке” — Совсем охренели эти проклятые русские!

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

Закадрил нетрезвый мужик девушку на дискотеке, привел домой к себе домой. Она начала раздеваться, мужик присмотрелся и говорит: — Погоди, погоди, а сколько тебе лет—то? — Тринадцать! — А ну, одевайся и — кыш отсюда! — Ой—ой—ой, какие мы суеверные!

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая в соседнем селе на дискотеке.

Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать. Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся: Сердце: Я просто никакое, еле ворочаюсь... Ноги: Мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты... Печенка: Плющит меня, колбасит, так муторно... Селезенка: Растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы—то как? Яйца: А мы так классно оттянулись и оторвались!!!

На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: — Девушка, я хочу с вами познакомиться! — Да... но я стесняюсь... — Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться! — Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: — Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

На дискотеке: — Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Ген, я уже пообедал...