— Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь. Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: — Путин... Хреново, что живой...
Анекдоты про директора! Страница 6.
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
Вовочка вырос и стал директором школы... — Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
Объявление: Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. — У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
На уроке истории учитель спрашивает: — Вовочка! Кто взял Измаил? — Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял? Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает: — Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут! Учитель к директору: — Представляете, что завуч выдал ... — А что это за класс? — 7—й "А"! — Нет! — Эти не вернут!
У нашей Ревекки появился поклонник», — говорит директору Розенфельду его супруга. — Надо пригласить его на обед и подробно расспросить, чтобы узнать, есть ли у него будущее. После обеда молодого человека приглашают в кабинет директора. — Так, уважаемый. Каковы Ваши планы на жизнь? – спрашивает отец Ревекки. — Я – студент философского факультета. — Неплохо, но Вы ведь собираетесь создать семью. — Это действительно так, но я свято верю в то, что если буду старательно учиться, Господь Бог нас не покинет. — После ухода молодого человека мать нетерпеливо начала расспрашивать своего мужа о том, какое у него сложилось мнение о женихе дочери. — Пока у него нет ни дохода, ни представления о том, на какие деньги они будут жить. Однако, очень мило с его стороны, что он видит во мне Господа Бога.
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора: — Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По—моему, это известный киноактер Певцов... Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет: — Идиот! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!!!
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера; — Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? — Четыре года. — Неплохо . А почему уволились? — Амнистию объявили.
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией. — Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: — Моющее средство или новое детское питание...
— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. — Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
Беседует директор фирмы с женой. Директор: — Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: — И сколько программ он написал? Директор: — Ни одной! Жена: — ??? Директор: — Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
На собеседовании директор спрашивает кандидата: — В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за еду.. Как это? — Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском ресторане.
Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? — А там директор уже женат.
Мама будит Вовочку: — Вовочка, вставай, пора в школу! — Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. — Вовочка, пора. — Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. — Вовочка, ты опоздаешь! — Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. — Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!