Анекдоты про директора! Страница 28.
— Господин директор, тот человек, который сейчас в клетке у льва, — это и есть знаменитый укротитель? — Что вы! Это скромный работник цирка. Его обязанность каждое утро чистить львам зубы...
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: — Что это? Весь класс хором: — Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: — Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!
— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по—корефански на работу. — Ну, я могу, но есть определенные требования: — Мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. — Как интеллигентно ты меня послал.
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: — Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? — Пять штук. — Так.. один еще, значит, где—то катается.
Когда увольняют директора аквапарка, он скатывается по карьерной горке.
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. — С шестью нулями. — А полмиллиона? — С тремя.
К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мыши во фраке, достают из крохотных чехольчиков инструментики и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор: — Неслыханно! Невероятно! — Что, берете? — Нет, не могу — первая скрипка у вас, несомненно, еврей.
Открылась вакансия "директор гастронома". Приходит Иванов — Добрый день, вот я — Иванов претендую. — ЗПл 200 рублей. — Ааа... не, мало (уходит) Петров — тоже самое. Рабинович: — Добрый день, вот я Рабинович Абрам Ицхакович пришел по поводу должности директора гастронома: — Да, но только у нас з/плата 200 рублей — Шо? Тут еще и платят?
Неуместно употребленная шутка «А у вас не слипнется?» лишила директора сахарного завода крупной сделки.
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: — Сколько людей у тебя работает? — Девять. А у тебя? У нашего вообще—то пятьсот, но он говорит: — Десять! На следующий день японец говорит: — Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: — Что у тебя этот десятый делает?
В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина: — Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? — Двести штук. — Интересно, куда же делись еще трое?
Построили новую школу. Выступает на митинге прораб: — Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины… Директор ему на ухо: — Выбоины! — А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто—то был еще и вы..бан!
Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика? Где разум?" Его встречает директор: — Почему это ты не на уроке? — Так меня с урока выгнали. — И за что на этот раз? — Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами—то остались! Вот я и спрашиваю — где логика, где разум?
— Вовочка, почему ты директора матом обругал? — Да физрук сказал " иди обложи козла матом ", вот я и обложил...
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается: — М—м—м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: — Если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок? — Расческой, а что?