Анекдоты про директора! Страница 27.
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает: — Чем сегодня в школе занимались? Сын отвечает: — Делением. Отец: — Ну и как? Сын: — Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору — мол невозможно терпеть. — Вы уж простите нашего нового баньщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт — пару дней как перевелся из крематория…
Директор подъезжает к офису и видит, что офис горит. К нему подбегает охранник: — Иван Иванович, такое горе! К вам как раз зашла жена, и тут начался пожар! Ее еле удалось спасти, она в реанимации... Директор прерывает охранника: — Да черт с ней! Что с главбухом?!!!
Директор диктует письмо секретарше: — Пиши уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. Дай посмотрю... — Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает: — Как Ваша фамилия? — Иванов. — Сколько будет дважды два? — Четыре. — Свободен. Приходит второй: — Как Ваша фамилия? — Хачикян. — Сколько будет дважды два? — Где—то, сэм—восем... — Свободен. Приходит третий: — Как Ваша фамилия? — Рабинович. — Сколько будет дважды два? — Таки, а сколько Вам надо?...
Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: — Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
— А чем в вашей компании занимается директор по развитию? — Чем, чем... наблюдает, за развитием событий!
В кабинет к директору цирка входит посетитель: – У меня необыкновенный номер: дрессированный комар. Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову: – Ну, так где же наш артист?
— Господин директор, я бы хотел уйти пораньше на похороны моей тещи. — Я бы тоже...
— Попросите к телефону директора! — А кто это говорит? — Его жена. — Э—э, все так говорят.
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!
— Что—то тебя на работе давно не видно? Уволили? — Нет, ушёл по собственному желания директора.
Вопрос директору Сбербанка РФ: — Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? Ответ: — Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта: — Чай в Москву отправили? — Да, "Бодрость". — А в Ленинград? — Да, "Экстру". — А в Казань? — Нет, еще не отправили. — Почему? — Не успели полы подмести!