Анекдоты про директора! Страница 23.
Глава администрации на собрании директоров: — Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: — Ничего, будем работать в две смены! — Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. — Ничего, будем работать в три смены! — Да кто вы такой сознательный!? — Я — директор крематория!
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит: — Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает: — А на волынке можете? — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог. — Но наверняка могу. Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я её сначала вые6у?
— Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело... — Но и оно почему—то не завелось...
Директор зажимает свою секретаршу. Она: — Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! — опа—опа Степа!!
— Папа, завтра будет мини — родительское собрание! — Это как? — Ну...ты, я и директор!
Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему: — Это Репин. — Репин. — А это Ге. — Это не ге. Мне нравится. — Это Врубель. — Хорошая картина... и недорогая!
С передвижным цирком случилась беда: — Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: — Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!
— Ты слышал, Брауна уволили со службы. — Бедняга! Чем же он провинился? — Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.
К директору бассейна вбегает сотрудник: — Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить. Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор: — Это безобразие! Это ЧП! Акула: — Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор: — Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова: — Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса директор выходит опять: — Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В очереди ропот: — У—у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. — Что значит сокращенное? — Ты, я и директор.
Приходит комиссия в детдом, а там все обкуренные. Директору: — Что это такое? — Шефы прислали. — Какие шефы? — Таможенники, конфискат. — Эту гадость? Директор (затягиваясь): — Гадость?! Всё лучшее — детям!
— Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата. — Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду! — Это почему же? — Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить... Не пойду! — Нет, Вовочка, ты должен идти. Во—первых, тебе уже сорок лет, а во—вторых, ты директор школы.