Анекдоты про директора! Страница 18.
К директору цирка пришел мужчина с собачкой. — Предлагаю вам уникальный номер! — говорит он. — Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини! — Вы с ума сошли! — отвечает директор. — Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
Две хористки беседуют за чашкой чая. — Ты знаешь, — говорит одна, — когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один. — Ну, и что ты ему ответила? — Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: — И вы думаете, что это от большого ума?
Новости: — Вчера ночью на улице Большая Садовая был ограблен автомобиль генерального директора сети магазинов Эльдорадо... — По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 9 тысяч 999 рублей...
Звоните в любую организацию и просите соединить с директором, секретарь просит вас представиться: — Как Вас представить? — Ну, представьте меня в виде унитаза!
Новая учительница заходит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Молчание. — Здравствуйте, дети! Молчание. — Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и пошла за директором. Директор: — Привет, шнурки! Ученики: — Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: — Это наша новая подошва!
После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает: — Неужели мой сын хуже всех в классе? — Ну что вы! Что вы! В школе!!!
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: — Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: — Вообще—то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера: — У нас люди когда зарплату последний раз получали? — Месяца два назад. — А на счету деньги есть? — Нет. — А люди на работу ходят? — Ходят. — Давай тогда за вход деньги брать...
Приехал в Одессу цирк из Индии. Директор объявляет: — Следующий номер — индийские слоны! Очень сильные и умные животные, в Индии они работают за двенадцатых человек! Тут из зрительских рядов раздался голос Рабиновича: — И шо, ви таки скажете, что это от большого ума?!
— Директору пивзавода от группы программистов. Заявление. — Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
— Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена... — У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык...
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так...? — Да, но еще кое—что добавляла. — Что же? — ... седьмой "Б"...