Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Анекдоты про Диму! Страница 4.
Дорогой Дедушка Мороз! — На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. — А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.
Шварценеггер спрашивает Медведева: — Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб..Соб.. — Собянин! Это правда. А что? — А ты знаешь, Дима, что по—английски СОБ означает "сукин сын"? — Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты «Камеди клаб». Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки. — Что на свете всех милее? — Модернизация! — не задумываясь, ответил Медведев. — Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! — И резиденты весело засмеялись. — Еще! — потребовал президент. — Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? — Ну теперь—то модернизация? — Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. — И резиденты опять весело засмеялись. — Господа! — жалобно всплеснул руками президент. — Ну когда же будет «модернизация»? Я тоже хочу посмеяться.
Блондинка рассказывает подруге: — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа...
Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.
— Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали! — Не может быть! — Может! Я орал: — Дима, кончай выеживаться — сымай Лужкова на хрен!
Дима и Вова в постели. — Вова, а кто такие пидарасы? — Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.
Письмо президенту России: — Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас...
— Владимир Владимирович! Меня посетила мысль — а что нам за все это будет? — Его посетила мысль виде те ли! Дима! Да ты уже хочешь быть умней меня!
У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: — Она... я... и Дмитрий Анатольевич.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. — А чтобы как—то увеличить продажи, его решили записать на RW—диске.
Игра на ТВ "Сочини короче песню". Игорь Николаев: — Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: — Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: — Я сочиню песню из 3 слов! Шнур: — А я, из трех букв!
— Алло! Диму можно?
— Он спит.
— Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
— Что значит – если проснётся?
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело: — Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня! — Неделя без компьютера!