Анекдоты про Диму! Страница 3.

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга: — Дима, как себя чувствует Лолочка? — Изображение неплохое. Звук только неважный!

Дима (пять лет) спрашивает, забравшись в речку купаться: — Когда это, интересно, дадут горячую воду?

Девушка ругается с Димой Биланом: — Ты... ты... ты — полный мудак! — Но почему?!! — Да потому что ты даже на конкурсе мудаков второе место занял!

— Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского княжества... — А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву — до самых границ. Как когда—то Московское княжество... Уж Москва—то не распадется!

— Кто сидел на моем стуле?! — Кто пил из моей чашки?! — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

— Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко—невидимко! — Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут посетители.

— Мам, я пойду воздухом подышу! — Долго гулять будешь? — Нее,скоро приду! — Утром или раньше? — Мам, да я у Светки переночую! — Давно встречаетесь? Кто он? — Мам, Дима, он хороший, и вообще... я в другой комнате лягу! — Не забудь напомнить про презервативы! — Обязательно, мамочка!

Медведев говорит Путину: — Чтобы показать миру какой я западник, я ввел в России "красный", "оранжевый" и другие уровни террористической угрозы. Милицию в полицию я уже переименовал. Что бы еще придумать? — А теперь ты, Дима, попробуй переименовать ГРУ в ЦРУ...

— Дима, ты что так часто куришь? — Понимаешь, Леш, я волнуюсь. — А за что ты волнуешься—то? — За здоровье!

— Дмитрий, я за вами слежу!
— Конечно, слижите, Алексей...

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

Мне кажется, Дмитрий Табачник мстит образованию за то, что не получил его в своё время. — По принципу «не доставайся же ты никому!».

Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по кличке "Мэр в кепке"

Янукович обращается к Табачнику: — Дима, после отмены полит реформы 2004 года нужно бы убрать как—то из учебников истории эти 6 лет...

Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.