Анекдоты про Диму! Страница 2.
— Евровидение это конкурс песни или что—то другое? — Конечно, что—то другое! — Почему? — Потому что после признания Димы Билана одним из самых привлекательных мужчин конкурса ведущим журналом Великобритании для геев, Россия заняла 2—е место.
— Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов! — Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
Новый гимн России: — Союз нерушимый Володи и Димы — Сплотила навеки Великая Русь…
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу: — Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. — Каким? — Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
— Кир, в баню идешь с нами? — Неа, Димон, не пойду. — Кир, ты же мужик — там водка, девки... — Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я — я же Патриарх Московский и Всея Руси...
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. — Между нами, Дима. У тебя уже было что—нибудь с нашей секретаршей? — Нет, шеф. — Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"
Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того — коляска с двойняшками. — Ой какие прелестные! А как из зовут? — Дима и Даша — Четвертый помет, — догадался кинолог.
— Володя, ты что такой хмурый? — Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять... — Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек! — Так народ бунт поднимет! — Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...
СМС от жены: "Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли."
Виктор Федорович долго ждал звонка из Барвихи с приглашением на инаугурацию от Димы и Вовы. Но дождался только звонка из Феофании с приглашением на инокуляцию от свинки и кори..
В деревенской школе учительница знакомит детей с цифрой пять. — У кого в семье пять человек? — У нас, — отвечает Дима, — папа, мама, Колька, я... Он загибает все пальцы, кроме указательного. Учительница просит пересчитать еще раз. Дима опять загибает в кулачок все пальцы, кроме указательного. Учительница спрашивает: — А это — кто? — Это — сноха! Она — тоже наша!
Медведев жалуется Путину: — Все знают, что мочить Лукашенко в эфире — Ваша идея, а не моя. Так почему же Лукашенко Вас поздравил с днем рожденья, а меня нет? — Тут нечему завидовать, Дима! Вместо поздравления он мне направил какое—то пастырское наПУТСТВИЕ от Луки...