Анекдоты про Диму!

В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. — Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Мальчик, тебя как зовут? Молчание. — Ты что? Тормоз??? — Дима. — А чего сразу не сказал? — Я не тормоз.

— Говорят, что Медведев хочет посадить на место мэра Москвы Лужкова нынешнего министра МЧС Сергея Кожугетовича Шойгу... — Говорят, что в московских школах уже учат стишок: — Скажи—ка, Дима, ведь недаром Москва со смогом и пожаром тувинцу отдана?

На встрече Медведева с избирателями: — Дмитрий Анатольевич, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом? — Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!

Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли — смотрят. Пахан камерный ему: — Слышь, толстозадый! Может, в чувалах пожевать что есть? — Да, вот, пожалуйста, икорка, балычок, хлебушек. — Да? Так, может, и вмазать есть? — А, вот, пожалуйста, водочка, коньячок, винчик. — Хм. Дак, может и что поинтереснее есть? — Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все, что вам угодно. — Ну, уж бабы — то точно нет. — Ну, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь. — Дак, что же ты встал—то в дверях — проходи! — Так, понимаете ли, проблема у меня — я, видите ли, педераст! — Да наговариваешь ты на себя — наговариваешь!!!

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

— Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
— Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.

Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали. Дмитрий Жданухин

В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.

— Дима, угадай, кто такой — преемник моего преемника? — Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя... — Дурак ты, Дима! Это же я!!!

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Что—то я с зефиром обнажалась.

Первоклассник обращается к учительнице: — Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!! — Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!

Переписка по СМС: — Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню. — Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.

— Есть какой—нибудь документ, удостоверяющий личность? — Да, вот банка колы «Дима».