Анекдоты про дым! Страница 3.

— Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как кэпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. — А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!" Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: — А я и на машинке вышивать умею!

Двое — мужчина и женщина — на борту самолета.
— Вроде бы все спят — пойдем...
Звук шагов.
— Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...
— Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
— О, запах... Это что—то!
— Великолепно...
Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
— Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гандон с детектора дыма!

Армянское радио спрашивают: — Почему Россия вся в дыму? — Медведев с Путиным модернизируют страну.

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: — Ну хоть начало 2—й мировой расскажите. Абитуриент: — Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Происшествия. Вчера в районе крымской дачи президента все заволокло дымом. — Народ с надеждой подумал, что Янукович сгорел на солнце, но оказалось, что горящие покрышки пахнут точно так же, как перегревшийся завгар.

Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения. — Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке.