Анекдоты про диетологов!

— Ох них*ясе у тебя пузяра! П*здец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?

Совет диетолога: — Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин...

Жена делится с мужем: — Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура. — А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы? — Нет, дорогой. О тебе речи не было.

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

— Говорят, Янукович очень устает на работе. — Еще бы, он ведь не только президент, но личный диетолог Луценко.

Ученые—диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: — После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!

Диетолог—оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Врач—диетолог больному: — Какой у вас вес? — Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг. — А минимальный? — 3 кг 600 г.

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. — Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? — Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?!

У диетолога. — Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? — Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо. — Как часто? — Всякий раз, когда Вас угощают!

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь! — Да—да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Дама диетологу: — А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной? — Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — По одному, пожалуйста.

Диетолог сказал, что я поправлюсь.

Приходит мужчина к врачу—диетологу. Тот спрашивает: — Сладкое уважаете? — Нет! — Мучное кушаете? — Нет! — Ну хоть что—нибудь Вы любите? — Баклажаны. — Так вот, вам их нельзя!