Анекдоты про диалоги! Страница 6.
Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем. — Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов — раз и готово… — Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа: — Что сегодня делала в детском саду? Дочь: — Мы кушали волчьи ягоды! Папа (очень спокойно): — Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать? — Да, хочу. Папа (невозмутимо): — Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!
Диалог в авто магазине: — У вас незамерзайка есть в продаже? — Да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей. — Ну а в чем разница? Отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица: — Одна замерзает, а другая нет!
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог: — Паччему ви едете задом? — Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. — Паччему ви опять едете задом? — Расфернулся!!
Случай из жизни. Идет мужик по рынку, на молочных рядах. Подходит к бабульке. Далее диалог: — Бабушка, это у Вас молоко или сливки? — Та шось такэ... ЗЫ: — Мужик долго думал...
Диалог блондинки с прохожим. — Вы Лифшиц? — Нет. — Но врач? — Нет. — По крайней мере еврей? — А почему вы меня все это спрашиваете? — Так с дипломатом же, в очках и лысый.
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): — Мама! Мама! Па—аак! — Да, сыночка, парк. — Мама! Там зе—еи—ии! — Да, маленький, там звери. — Мама! Там зя—я—яны!!! — Да, кроха, там обезьяны. — Мама, мама! Там ебут!!!
Однажды мы с женой ехали по трассе Москва—Крым в стороны Москвы. Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где—то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права. — Нарушаете скоростной режим. — Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите? — Один момент. Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит ГАИшник: — Сдачи нет, езжайте. В этот момент в меня будто вселяется демон.
Диалог в темном переулке: — Слышь, чувак, сотня есть? — А с тыщи сдача будет? — Не—е—е—е—е.... — А если найду?
— Почему менты побили народ и захватили ранок возле метро «Лесная»? — Потому что Азаров поручил «Беркуту» вести диалог с малым бизнесом.
Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно?
Диалог в офисе. Пятница, 16:00. — Ты что делаешь? — Кактусы поливаю. Они пить хотят. — Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
Власти Украины готовы к диалогу с критиками Налогового кодекса. Стрелку забьют на Крещатике!
Диалог в туалете: — Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! — Правда?! — Нет! "Известия".
Диалог на пароходе в Одесском порту. — Боцман! — Я не боцман, я Хацман. — Все равно, отдать концы. — А я у тебя их брал?