Анекдоты про диалоги!

Диалог в химчистке: — Вы жирные пятна с дивана выводите? — ДА! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!

Останови внутренний диалог бесплатно, без регистрации и смс.

— Папа! Что такое диалог? — Это разговор двух людей. — Это так ты разговариваешь с мамой? — Нет, это — монолог.

Диалог мужа и жены: — Дорогой, ты меня любишь? — Да. — Сильно? — Очень! Ради тебя готов идти на край света, свернуть горы, дотянуться до звезд.... — А мусор выбросишь? — Нет!!!

Двое пожилых армян, ведут диалог: — Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько? — 63 — Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в одну, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая—то здоровенная птица. Флегматичный диалог: — Смотри, ястреб что ль.. — Да похоже.. — Здороовый такой.. — Да.. — Такой нашего кота запросто унесет.. — Да ты чо, не унесет! — Да унесет, точно тебе говорю! — Да не.. — Да точно! — пауза.. — Неси кота!!

– Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог? – Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".

Диалог двух блондинок: — Неужели мужики настолько умнее баб, что большинство начальников мужики? — Конечно, одна голова хорошо, а две лучше!

Диалог двух приятелей: — Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. — Лучше бы ты ей подарил что—нибудь практичное, например автомобиль. — А ты где—нибудь видел поддельный автомобиль.

Диалог в магазине бытовых товаров. — Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода. — ??? — Зубную пасту и туалетную бумагу.

Собрались как—то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог: — Гиви, налей мне стаканчик Ркацители... — Не могу, Вано, кончился Ркацители! — Гога, налей мне стаканчик Цинандали... — Не могу, Вано, кончился Цинандали! — А что это в графине на столе стоит? — А, это ми нассали... — Так налей Минассали, какая разница!

Мой обычный внутренний диалог: — Промолчи—промолчи—промолчи... — НО Я ХОЧУ СКАЗАТЬ ХЕРНЮ! И обычно я себе в этом удовольствии не отказываю

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна".

Как удобно, что у нас есть 4 времени года. Ими можно аргументировать практически все. Диалог на работе: — Что—то я в последнее время жрать много стал. — Это весна.

Диалог во дворе. — Вы не находите, что моя жена прекрасно поет? — Что вы говорите? — Я говорю, моя жена прекрасно поет, не так ли? — Мне очень жаль, я не слышу ни одного вашего слова. Эта зараза наверху вопит невероятно громко!