Анекдоты про девушек! Страница 99.
Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.
Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании?
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом, заставленным пробирками. — Кого желаете — мальчика или девочку? — Мальчика. Врач берет пробирку со стола подписанную «мальчики» и ставит перед собой. — Блондина или брюнета? — Блондина. Врач находит пробирку с подписью «блондин» добавляет в первую. — Рост какой желаете? — Высокий. Врач находит еще одну пробирку и переливает содержимое в первую пробирку. — На кого желаете, чтобы был похож? — На Бельмондо. Врач роется в пробирках: — «Шварценеггер», «Сталлоне», «Ален Делон». Наконец, находит «Бельмондо». Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач, расстегивая ширинку: — Бельмондо, Бельмондо, как получится, так получится.
Очень толстая девушка взвешивается на весах для багажа.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится?
Две молоденькие мисс сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое замешательство, она воскликнула: — О, простите, я взялась не за ту руку! Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку: — Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре: — Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем. На что та отвечает: — ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла. Еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.
Девушки из тур агентство в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: — В Египет!, а на работе клиентам: — В задницу!...
Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.
Пьяный говорит: — Девушка, давайте с вами потанцуем! — Вам же сказано: я не танцую! — Да? А я, между прочим, мэр этого города! — Ну и что, а я епископ.
— Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза? — Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
Джин — Аладдину: — Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.
Приходит девушка к гадалке и говорит: — Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей? — Помню! — Дети—то есть, а муж когда будет?