Анекдоты про девушек! Страница 98.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: — Детка, можно тебя чем—нибудь угостить? — Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения! — Тогда что вы делаете в моей постели?

Статус у девушки «ВКонтакте»: — Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

— Итак, вы все равно утверждаете, что этот тип с длинными волосами — девушка? Вы действительно так считаете? — Не спорьте, это же моя дочь. — Простите, я не знал, что вы ее папа. — Я — не папа. Я — ее мама!

Джон с девушкой гуляют по парку. — Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? — спрашивает девушка. — Давай подойдем поближе, — великодушно предлагает Джон, — чтобы ты смогла нанюхаться вволю.

Открылась новая служба знакомств по телефону. — Алло, девушка? — Да! — А можно с вами познакомиться? — Конечно, только опишите себя... — Я невысокий, толстый, небритый урод! — Женька, ты что ли?!

Секретарь — это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

Одна девушка ОЧЕНЬ любила заниматься онанизмом, используя при этом огурец. Her Отец, застав как—то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день вынул огурец из холодильника, привязал к нему веревку и принялся возить его за собой по комнатам. — Что ты делаешь, Пап ? — спросила дочь 8—o. — Знакомлю зятя с обстановкой ! — ответил Папаша...

На сайте объявление от девушки: "Сниму комнату в Москве, проживать буду с собакой мелкой породы, шпиц 5 лет. БЕЗ ИНТИМА"... пишу — девушка, я сдаю комнату. Мне вообщем все равно — что вы там будете делать со своей собакой 5 лет — с интимом там жить или без интима, цена 10 тысяч. Не ответила.... дорого, наверное.

Первое свидание. Он ей: — Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь! — Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки. — Нет, мне нравятся умные. — Для этого я надела очки.

Дорогие девушки! Не забывайте: у вас осталось всего 10 дней, чтобы решить, с кем сходить на премьеру "50 оттенков серого", и всего 2 недели, чтобы найти того, с кем гулять за ручку в День святого Валентина. На старт, внимание!

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

— А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша—малаша? — Большинство девушек до сих пор так готовят.

Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!" её парень ухмыльнулся!

Идет девка, следом за ней два пацана и один другому так громко: — Какие длинные ноги!!! Девушка: — Вау, комплимент! Пацан: — Особенно правая...