Анекдоты про девушек! Страница 95.

Чтобы парень больше времени проводил с ней, девушка проглотила вай фай роутер.

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: — Кто тут с лексусом? Встает какой—то мужик. — Пройдите на кастрацию.

Посмотрел косо на девушку — обидел. Посмотрел прямо — оскорбил. Вообще не заметил — обидел и оскорбил. И где тут логика?

Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: — Может мне колготки снять? Мужик: — Не надо, я так перелезу.

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. — Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач. — Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!

Объявление: Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Диалог у психотерапевта. Мужчина 20—27 лет. — Ну? — Чего "ну"? — Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!

Сидит грузин с девушкой в ресторане, подходит другой грузин: — Слюшяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный роза на танец? — Подожди, дорогой, ми ещё не випили — Слющяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный горный лань на танец? — Подожди, дорогой, ми ещё не закусили — Слющяй, дорогой, разреши пригласить... ОНА: — Что ты его спрашиваешь, спроси меня... ОБА: — А ты молчи, говно, когда джигиты разговаривают!!!!

Встречаются два давних приятеля: — Привет, как дела? — Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу. — Зачем? У тебя же бесплатно было! — Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою окно. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Эээ.... — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — ????? — Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

Приходит парень исповедоваться и рассказывает: — Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил. Поп: — Это не грех. — Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп: — Это не грех. — Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп: — Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу: — Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться? — Да, я тоже так считаю, — отвечает он, — но сама подумай, кто нас возьмет.

Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!