Анекдоты про девушек! Страница 93.
— Как добиться расположения девушки?
— Сначала добить, а потом расположить...
В цветочном магазине: — Девушка, мне, пожалуйста, две розы. — Молодой человек, у вас горе? — Нет, у меня две бабы.
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и зaорaли: — Вaли отсюда, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься! Фермер отвечaет: — Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
— Выходи за меня замуж. — Хорошо, — отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: — Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? — Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень.
Идет старик по пляжу, видит красивая девушка загорает,встал и смотрит на нее. Девушка: — Что смотришь старый хрен,я холодна как рыба! Старик по детски почмокивая губами: — Ох, и хороша в жаркую погоду холодная рыба да под старым хреном!
В банке спермы очередь… заходит девушка, становится в очередь. Очередь оглянулась.. удивленно посмотрела и дальше стоит. Один мужчина не выдерживает и говорит: — Девушка, это банк спермы… — (молчит) — Девушка, тут мужчины сперму сдают… — (тишина) — Девушка, вы что — тоже сдавать что ли ?! — Угу…
— Смотри, у меня усы, как у Сталина! — Странная ты все—таки девушка, Наташ, очень странная.
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
В летнем кaфе пaрень подходит к окошку: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кокa—колы. Избирает и уходит. Через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кокa—колы. Зaбирaет и уходит. Еще через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кокa—колы. Через чaс: — Девушка! Дaйте бутылку водки и этa... бутылку спрaйтa, a то меня что—то от кокa—колы тошнит.
Дом2: семь одиноких девушек строят шесть одиноких парней
Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние — небесное... Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо—мечтательно спрашивает: — И откуда ты появилась? — Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками. Рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает: — Слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! кто, что? балерина балерины кого, чего? балерины балерин кому, чему? балерине балеринам кого, что? балерину балерин кем, чем? балериной балеринами о ком, о чём? о балерине о балеринах где? в балерине в балеринах
Друг — другу: — Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал? — Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит: — Есть закурить? — Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. — А фингал—то у тебя откуда? — А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.
— Первым делом — самолеты! — Ну а девушки? — А девушки потом... будут искать черный ящик.
— Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? — Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается...