Анекдоты про девушек! Страница 92.

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. — Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина. — Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Парень приходит в гости к своей подружке с каким—то причудливым букетом. Девушка: — Ух ты, цветочки! — Да нет, пучок морковки решил взять.

Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»

Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Девушка говорит своему парню: — А ведь я к тебе из сказки пришла. — А из какой? — Из доброй. — Что, выгнали?

В магазине. — Девушка, а что это у вас такое белое легкое и воздушное? — Это? Это ЙОГУРТ. — Ммм.... ну дайте мне две бутылки водки

— Девушка, разрешите вам помочь. — Спасибо, у меня не тяжёлые сумки. — Вообще—то, я пластический хирург.

— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? — Хоронить.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она хорошая — она должна это делать хорошо!

На медицинском факультете как—то pаз задали вопрос: — Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает: — Вам за 63 рубля или за 24? — Мне все равно, только чтоб отрицательный!

Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой. Чуваки задумчиво смотрят им вслед. — Какая задница! — Да... Качается мужик, наверно.

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается — девушки нет, руки в крови. — Я ее убил!! Подходит к зеркалу: — И съел!!

Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров: — А куда делся прошлый сотрудник? — Ушла в декрет. — Опасно у вас…