Анекдоты про девушек! Страница 89.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

— Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. — Он счастлив? — Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: — Смотри, рядом мужик мастурбирует!. Другая: — Да не обращай внимания. Первая: — Не могу, он делает это моей рукой!

Диалог в день открытия нового супермаркета: — Девушка, где у вас находится вино—водочный отдел? — Этого отдела ещё нет. — А зачем вы тогда открылись?

Встреча: — Девушка, а как вас зовут? — Наташа—а—а! Домо—о—ой!!

Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу. — Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие—нибудь упражнения пропишете… — Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений… — Ну, какие же, доктор??!! — Повороты головы слева направо, справа налево. — И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?.. — Когда вас угощают!

Разговаривают два приятеля: — Моя девушка — как мобильник. — В каком смысле? — Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из—за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из—за того, что у нее есть деньги.

Парень спрашивает девушку: — Наташа, почему ты злишься? — Потому что я Марина.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: — Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу—тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: — Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить. Третья: — Вот расхвалились! У меня и зубов—то нет, и волосы реденькие и седые. И старше—то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить.

— Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги? — Нет. — Класс! У меня как раз их и нет!

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: — Милый, а что означают три полоски?

Девушка прибегает на работу вся запыхалась: — Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!

— Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило... А мы не будем тебя стеснять? — Ну... Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче — хорошая примета!

Маленькая дочка одной знакомой девушки на вопрос: — Что надо сказать по—английски человеку, которого первый раз видишь? запросто отвечает: — Good Morning!