Анекдоты про девушек! Страница 81.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. — Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. — А, я знаю, вам нужен аспирин. — Правильно. Входит второй покупатель — А вот вам нужны глазные капли — Верно Заходит девушка. — Девушка, вам свечи от геморроя? — Нет, тампакс. — Надо же, на два сантиметра ошибся.
— Это отдел размножения?
— Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.
На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: — Красивая ты очень, девонька... — Да, красивая (кокетливо так) — Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? — Да, бегают (еще кокетливее) — И никому не даешь, наверное... — Не даю, никому (гордо) — Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: — Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? — Ну, конечно же, пятеркой пик!
— Я очень правильная, и воспитанная девушка! — Хочешь докажу, что нет? — Чур не домогаться! — Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй. — Хорошо. — Я победил – правильные девушки на такое не спорят))))) — Мляяяя…
Девушка спрашивает у своего парня: — Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе — ни слова? — Да как—то язык не поворачивается...
Девушки мечтают иметь чувственного и заботливого бойфренда. К сожалению, такие парни уже имеют бойфрендов.
Парень с девушкой в постели: — Милая, давай в попу попробуем? — Давай, а на ком пробовать будем?
— Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто—то из—под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из—под воды так это ласково говорят: — Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.
Делегация от трудового коллектива на почте: — Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей? — В Мавзолей? Не знаю... А какой текст? — Вот... — Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов... — А почему последняя строчка ушла вниз? — Это подпись...
В очереди: — Мужчина вы последний будете? — Вас девушка? Конечно буду! А почему последний?