Анекдоты про девушек! Страница 73.

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

Приходит девушка к врачу: — Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю. — Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: — Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Студентка пригласила своего одногрупника к себе в комнату на чай. — Сережа, — угощает она, — мажь масло на хлеб! — Спасибо, я мажу. — Мажь, мажь на хлеб, — не успокаивается девушка. — Да мажу, я мажу. — Ну так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!

— Кто самая красивая девочка в классе? — Я. — Будешь моей девчонкой. — Но я не хочу. — Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой? — Я хочу! — Вот теперь ты самая красивая девочка в классе!

Влюблённая девушка просто обязана изучить гороскоп совместимости.

Родительское собрание. Директор: — Так вы папа Вовочки Сидорова… — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. — Он только и делает, что бегает за девочками! — Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: — С бензопилой?!

Петя интересуется у мамы: — Что за разновидность рыбки — секретарша? Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере. — А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?

На конкурсе "Любовь с первого взгляда" отбирают кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют: — Девушки! Подойдите, пожалуйста, к членам жюри для жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!

— Нет—нет, Альберт! — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы! — Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Говорят, 14 — счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.

— Я прихожу, а она всё съела. — Ты завёл собаку? — Нет, у меня появилась девушка.

Хорошие воспитанные девушки не матерятся и не напиваются в хлам, не танцуют на столах. Короче, жизнь у них скучная.

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная, симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: —Да—а... Сын тоже смотрит и говорит: —Да—а... Отец: —Да—а... Сын: —Да—а... Отец(спохватываясь): — Что"да"? Что"да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учится!

— Друг, ты чего такой смурной? — Да вот я только что в метро увидел классную девушку! Я ей подмигнул... — А она?! — А она уступила мне место