Анекдоты про девушек! Страница 68.
В компьютерный магазин входит блондинка: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает! Продавец: — В каком смысле не работает? — Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались. Другой покупатель не выдерживает: — Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.
Грузин в жаркий день идет по Москве. Его мучает жажда. Он вдруг видит, что на улице молодая девушка продает минеральную воду. Он подходит, дает ей деньги и говорит: — Дэвушка! Мнэ, пожулуйста, одын стакан вода! Она подает ему и поправляет: — Не вода — а воды. Грузин выпил воду и говорит: — Ох! Ну, спасибо вам. Очень у вас вкусный воды. Девушка: — Не воды — а вода. Грузин взрывается и, размахивая руками, кричит: — Воды — вода! Все мозга запудрила! Сама нэ знаешь, что продаешь!
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. — Меня зовут Павел. Не апостол. — Меня зовут Пётр. Не святой. — Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
Блондинка спрашивает: — Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: — А что же тогда деепричастие?
К авто мастерской подъезжает молодая девушка и просит: — Сделайте мне бибикалку погромче! Механик: — А зачем? Девушка: — А у меня тормоза не работают!..
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного. И она начала рассказывать: "Значит так, еб*тся два п*д*раса..."
— Девушка, почему вы такая чёрствая? — Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми.
Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность. — Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, — сказала она подруге, — и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела. — Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать? — Нет, я не смогла этого сделать, — ответила возбужденная подруга. — Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно... Это я погладила...
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
— Я вчера на дискотеке с та—а—акой девушкой познакомился! Она мне: — Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём! А я ей: — Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?
— Девушка! Вы носите платье от кутюр? — От кутюр и до колена!