Анекдоты про девушек! Страница 67.
Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает: — И кто это такая?! — Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ты такая.
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: — Футбол. Лига Чемпионов. Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: — Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! — Бля—я—я—я—я!!! Ну почему именно сейчас?
Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св. Петру. Петр спрашивает у очередного: — Расскажи, что ты сделал в земной жизни хорошего? — Вот, например, иду я по улице и вижу, что хулиганы к девушке пристают. Ну я вступился за нее и врезал их главарю. — Как давно это было? — Секунд двадцать назад...
Пожилой мужчина советуется с другом: — Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? — Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? — Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!
— Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой? — Пригласи ее куда—нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали. — Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять? — Лучше деньгами. Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают: — Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики – тебе они малы, мне велики...
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: — Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой—то парень девушке в лицо своим хуем тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его: — Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая — что грыжа. Кто из нас ошибся? — Видите ли, девушки, это я ошибся — хотел пукнуть, но обосрался.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... — Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
— Девушку нашёл себе?
— Ага, осталось только надуть...
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... — Да, в общем—то, нет. Вот муж, тот психует...