Анекдоты про девушек! Страница 66.

Парень с девушкой сидят. Парень: — Вот поженимся, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх—вниз, вверх—вниз, вверх—вниз... Девушка отворачивается и начинает блевать. Парень: — Что с тобой? — Укачало.

— Представляешь, у моей девушки обувь 46—го размера... — Она что — у тебя и туда вату подкладывает?!!

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: — Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

В булочной:
— Девушка! у вас булки сладкие?
— А у нас и между булок не кисло!

— Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж? — Хочу! — За мужчину!

Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс жирная котяра. Хуже всего, когда всё перепутано…

Встречаются три проститутки. Одна говорит: — Я за 5 минут делаю из мужчины импотента! Вторая: — А я за 5 минут делаю из импотента мужчину! Третья: — Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку—красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

Девушка — парню: — Когда пойдём обручальные кольца покупать? — А не рановато ли? Может, я ещё передумаю. — Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца. — Какой ещё зуб? — Который я тебе выбью!

Стоит девушка голосует. Останавливается машина, мужик спрашивает: — Куда вам девушка? Девушка отвечает: — В больницу. — Садись, подвезу. Девушка села и говорит: — У меня денег нет, могу натурой. Мужик соглашается, после всего, мужик спрашивает опять: — Так что у тебя. — Ой не знаю, говорят Два пера или три пера.

Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Гадалка говорит одному чуваку: — Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше! — А где я с ней познакомлюсь? В метро, баре или на дискотеке?.. — ...в ординаторской мединститута!!!

Отец в очередной раз выговаривает своему сыну—студенту: — Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками! — Но это не совсем так… — Молчи! Кто здесь отец — ты или я? — Оба, папа, оба…

— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? — А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: — Ты кто и чем платить будешь? — Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. — А он сейчас занят и своих отморозков прислал.