Анекдоты про девушек! Страница 62.

Семья празднует 35 лет супружества. — Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор... — Помню Боренька, как такое забыть...! — А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника... — Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!! — Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал... а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой... — Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!

— Папа, а как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@х@ешь!

Июль. Жара. Магазин. Отдел со всякими побрякушками в виде ювелирных украшений. Продавец — молодой парень. Заходит девушка. На ней не топик, а какое—то подобие ленточки. Шорты, как стринги... Склонилась над прилавком, рассматривает украшения... Поднимает голову, спрашивает: — Стекло? — Стекает!

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке. — Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? — А вы знаете, что неприлично есть руками?

Снял мужик девушку, а у нее месячные. Мужик был такой пьяный, что этого даже не заметил. Девушка утром ушла домой, а он после бурной ночи, просыпается с бодуна и пытается вспомнить,что было. — Помню, была девушка. Где она?...где,где,где? Смотрит на руки — руки в крови. — Я, наверное, ее убил переживает мужик... Но где же тело? В ужасе смотрит в зеркало и видит весь рот в крови: — Убил и съел!

Мужик приходит к окулисту: — Знаете, доктор, у меня что—то зрение стало слабеть... — Ну, голубчик — это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: — Двигать глазами вверх—вниз, вправо—влево, можно в произвольном порядке... — Ежедневно?! По часу?! Доктор — это же очень утомительно и скучно... — Ничего, я дам вам видеокассету — она сильно облегчит эту процедуру... — Да?! А что на ней особенного? — Да ничего особенного... Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом.

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс—шопах продают кляпы.

Парень с девушкой общаются. Девушка: — А мне вчера подруга смс прислала: — Мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон? Парень: — И че? Девушка: — Все, теперь только в руку...

Идут два друга.Один—другому: — Вау!Мне эта девушка так улыбнулась,а она видит меня впервые! Другой: — Ну и,что.Когда тебя первый раз увидел я—чуть не уссался со смеху.

На курорте: — Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! — Ой, а я плавать не умею! — А мы и не будем!

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? — Толще и глубже! — Хм, я имел в виду питание... — А я — кошелёк!

Девушка категорично заявляет парню: — Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик! — А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?! — Но ведь это же не на Мальдивах!

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Девушка, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает. — Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! — выразила свой протест дама. — Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур...

Встречаются двое молодых парней. — Чего ты такой грустный, кореш? — Девушку полюбил... — А она? — А она другую...