Анекдоты про девушек! Страница 61.
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре: — Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем. На что та отвечает: — ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
Как—то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие—то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит: — Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны? Девушка: — Ну, для начала можешь заказать мне пива.
Сегодня заметил, что моя девушка вступила в группу вконтакте "Идеи для свадьбы". Давно меня так не передёргивало от страха.
Очередь мужиков в банк спермы. К ним присоединяется девушка. — Девушка! А вы тоже стоите? — М—м—м.
Стоит у пивного ларька алкаш — денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить: — Взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит: — Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха. — Все, вопросов нет. Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает: — Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!
Девушка: — Я вот тут на юг собралась ехать, сколько денег с собой брать? — Ну, если скромненько, то баксов 500, а если не скромненько, то ещё с собой привезёшь…
Парень с девушкой лежат в кровати. Он: — Я думаю, у нас это не любовь… Она: — Не любовь? А что? Он: — Ну… Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): — Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Блондинка заходит в библиотеку и просит: — Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: — Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): — Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Молодая цыганка гадает парню: — Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки... Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: — Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас — ты ему о будущем говори.
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.
Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке офигевали.
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.
Девушка, а вы животных любите? — Это вы мне предложение делаете?
Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке. — Ой ты моя сироти—и—инушка! — Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят! — Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!