Анекдоты про девушек! Страница 57.
Гуляют поздно вечером по парку парень с девушкой... Вдруг из кустов выбегает толпа отморозков и начинают орать: — Сейчас девку убьём, а мужика выебем... Девушка в панике: — Так не бывает! Все наоборот надо... А её парень: — Бывает, бывает — я потом ещё и в рот возьму!
Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды… — Дорогой, а что денег совсем нет?!
Дочь маме: — Можно я схожу на вечеринку? — Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: — Твоя дочь разбила "стеклышко"! Отец: — И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
Молодой человек (с долей удивления): — Девушка, а знаете, в вас что—то есть. Девушка (кокетливо): — Да? И что же? Молодой человек: — Тампон.
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. — Милая! Я так тебя люблю! — Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу! — Но тогда нас смогут услышать твои родители. — Боже мой! Я об этом как—то не подумала.
Мать пишет дочери: "Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат: Я —3кг, Отец +5 кг"
Парень бросается перед девушкой на колени: — Выйдешь за меня замуж? — Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
На приеме у сексопатолога: — Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет. Доктор, не переставая что—то записывать, рассеянно: — Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.
Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута. Девушка: — Как вас стричь? — Медленно!
По гороскопу я — весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.
Сейчас девушки предпочитают чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она и сама ему купит...
Утро 1 января. Магазин. Покупатель обращается к продавщице: — Девушка, а у вас хлеб свежий? — Нет! Прошлогодний!
— Мама, у меня новая девушка. — Я рада. Какая она? — Красивая и заводная! — Что?! Опять из секс—шопа?
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? — Нет! — Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...